婚纱照六月份就定了，到现在他也没提照的事情，相识十年，恋爱八年，我没见到任何戒指手链项链之类。结婚的日子一拖再拖，不知道还能拖到哪天？

我很烦，我好累，真想分手快点结束这种痛苦！

尽管这样还是很郁闷，因为上高三的人很多，好像我很微不足道。曾经的努力曾经的辉煌也和其他平平的人也没有任何区别。不管怎样还是有点高兴的。

今天和我妈吵架了，其实也没有吵，就是争了几句，心里挺不好受的。我是在埋怨母亲吗？

我自己过多的不愉快怨她吗？我为什么这样说。

2008年7月1日星期二

妈妈病了，昨天都病了，她不愿去看，我心里发烦。今天真的很严重了，她才同意去看医生，

爸身体也不好，他们俩一个身体不好了另一个立即就“好”了。我真的好害怕，好担心，要是他俩都病了我该怎么办？我的男朋友离我那么远，什么事情也帮不上忙。

妈打完针回来了，医生说是低血压，打一针管四五个月，唉！真是愁人。不让她上班她肯定不同意，以我爸一个人的工资供养一个大学生再养活家庭确实不宽裕，可怜我每月还要还贷款，不然我和我爸也能养活一家人。男朋友一点用也没有！我真是恨我自己，为什么非要在一棵树上吊死！我中午给他说了，他也许是太忙了吧，没有电话，只一个短信。唉！难道是我选错了人？

2008-7-4

我怎么能胡思乱想呢？宝贝到底还是回来了。

2008-7-6

今天我有强烈的感觉，他肯定回学校了！可我为什么还要和宝贝一起去学校？我疯了吗?我难道是想去证实我的预感吗？他果然回校了，他盯着宝贝看，我给他打了招呼，好尴尬！我证实了我的预感，可我也深深刺伤了他。那一刻我好讨厌我自己，伤了他也伤了宝贝。宝贝很奇怪，“你俩不是不说话吗？”我撒谎了，我说他也早有了对象。他怎么可能有女朋友呢？三年了他越陷越深，大概很难出来了吧。我知道他一度很着急，找了好几个都没成。曾经有一个有男朋友但是觉得他很好玩，只是想逗逗他。我对他确实比任何人都诚实，可我和其他人又有什么区别呢？知道不是比不知道伤的更深吗？

2008-7-8

如果有一天宝贝看见了我的这些东西，他会怎么想呢？他会原谅我的这些乱七八糟的想法吗？对于我思想的抛锚他会理解吗？他是否也有类似的困惑？

今天和我妈吵架了，其实也没有吵，就是争了几句，心里挺不好受的。我是在埋怨母亲吗？

我自己过多的不愉快怨她吗？我为什么这样说。

2008年7月1日星期二

妈妈病了，昨天都病了，她不愿去看，我心里发烦。今天真的很严重了，她才同意去看医生，

爸身体也不好，他们俩一个身体不好了另一个立即就“好”了。我真的好害怕，好担心，要是他俩都病了我该怎么办？我的男朋友离我那么远，什么事情也帮不上忙。

妈打完针回来了，医生说是低血压，打一针管四五个月，唉！真是愁人。不让她上班她肯定不同意，以我爸一个人的工资供养一个大学生再养活家庭确实不宽裕，可怜我每月还要还贷款，不然我和我爸也能养活一家人。男朋友一点用也没有！我真是恨我自己，为什么非要在一棵树上吊死！我中午给他说了，他也许是太忙了吧，没有电话，只一个短信。唉！难道是我选错了人？

2008-7-4

我怎么能胡思乱想呢？宝贝到底还是回来了。

2008-7-6

今天我有强烈的感觉，他肯定回学校了！可我为什么还要和宝贝一起去学校？我疯了吗?我难道是想去证实我的预感吗？他果然回校了，他盯着宝贝看，我给他打了招呼，好尴尬！我证实了我的预感，可我也深深刺伤了他。那一刻我好讨厌我自己，伤了他也伤了宝贝。宝贝很奇怪，“你俩不是不说话吗？”我撒谎了，我说他也早有了对象。他怎么可能有女朋友呢？三年了他越陷越深，大概很难出来了吧。我知道他一度很着急，找了好几个都没成。曾经有一个有男朋友但是觉得他很好玩，只是想逗逗他。我对他确实比任何人都诚实，可我和其他人又有什么区别呢？知道不是比不知道伤的更深吗？

2008-7-8

如果有一天宝贝看见了我的这些东西，他会怎么想呢？他会原谅我的这些乱七八糟的想法吗？对于我思想的抛锚他会理解吗？他是否也有类似的困惑？

会生气?愤怒？还是忧伤？

我想都不会。他是一个很理智的人，如果有一天他看见了我的博客，他应该感到庆幸，庆幸我从那个泥沼中走了出来，

庆幸我平平安安回到了他的怀抱，如果他很爱我的话。

我们的爱情经历了那次洗礼之后变得更加坚固了。确切来说是我变了，变得宽容了很多，理性了很多。他可能不知道，

也可能知道了不说。在那段灰暗的日子里，我的思想叛离了轨道，时而清醒时而混乱，有时甚至空白。

每个人，每段长久的爱情恐怕都要经历这一段吧，我庆幸我走过来了，我忠实于我的爱情，我没有屈服现实。

生命真的好脆弱！人间真情真伟大！